1 de abril de 2014

Querido diario, decidí volver a escribir por acá no porque quiera o porque tenga tiempo sino para poder desahogarme y porque me ayuda a establecer mis prioridades. Tengo tantas cosas metidas en la cabeza que no sé en realidad que es lo que siento. Me siento mal porque toda mi vida académica se fue al carajo. Retiré varias materias y tengo varios parciales con muy mala nota.

Estoy pensando mandarle el link de este Blog a alguien para que lo publique pero me da miedo que la gente me reconozca y se de cuenta de quién es el que escribe. No quisiera que la gente supiera quién soy yo, no solo por lo que he escrito antes sino porque es algo demasiado personal. La razón por lo que quisiera publicarlo es porque quisiera que alguien comentara, solo eso. Visitas no hacen falta pero me entristece que nadie comente.

Te cuento que hace poco mandé un escrito a la página de confesiones de la universidad. Cambié un poco el lenguaje que utilizo porque no quería que la gente me reconociera y también exageré un poco las cosas. A decir verdad, si mis amigos leyeran lo que escribí, sabrían que la persona detrás de esa confesión era yo. Hay varias personas que he visto que comentan en ese tipo de post, los depresivos y de gente que se quiere matar, y me han dado ganas de hablar con ellos pero no me siento preparado. Me da pena y vergüenza que me conozcan. No he ido a hablar con alguna psicóloga de la universidad porque, sinceramente, se me había olvidado que existían. Igual, no creo que vaya porque las anteriores veces que he ido, he sentido que perdí mi tiempo y que todo lo que me dijeron no me iba a ayudar. Sí, hay cosas que si me sirvieron pero pues, en general, todo dio la misma porque sigo igual que antes. Vi por ahí un comentario de una persona que decía que de nada servía la ayuda psicológica si yo no ponía de mi parte y eso es precisamente todo lo que este tiempo he tratado de hacer, solo que no sé por donde empezar o que hacer. Me hace falta motivación, ganas y amor por lo que hago. Me encanta mi carrera pero no siento las ganas de estudiar. Realmente no sé que hacer, no quiero decepcionar a mi familia y no quiero que mi futuro sea estar botado en la calle.

No sé si dejar esto hasta acá o si escribir algo más. Supongo que solo quería expresar lo que siento. No sé si mañana vuelva a escribir por acá porque me conozco bien y sé que no voy a cumplir las cosas que me propongo. Solo espero que el día de mañana no traiga más depresión y espero que suceda un milagro para poder volverme más responsable.